Find all my info in Facebook Got newer photos and more blogging jose@mariosantamaria.com

Este año tengo mucho por que agradecer, este año que termina, solo puedo darle gracias a lo sucedido, hoy no tengo como decir que quiero algo mas de lo que obtuve, tengo mas de lo esperado, tengo todo en esta vida, tengo 25 años, tengo una vida por delante, tengo una independencia que no suponía nunca, nunca pensé cuando me preguntaba como me veía a los 25 años teniendo lo que tengo, vivo en otro país, estudio una maestría, tengo una beca que me da para comer y para vivir cómodamente, y tengo una felicidad que se esconde de vez en cuando, pero esta ahí. El día de hoy en este ultimo blog del año utilizare frases que he escuchado con mis amigos, y con personas que quiero mucho, con quien me ha desvelado y con quien ha velado mi sueño, con cada uno de ustedes que tal vez me lean o tal vez me obvien.

Las flores se dividen en caras y en baratas

las baratas ya no se consiguen ni en la lagunilla

oiga con lo caro que están las cosas verdad

por que será óigame, válgame..

las caras se dividen en tristes y en risueñas, en amables y en desdeñosas, en feas y en BONITAS

en prietas, güeras, rubias trigueñas y albinas pero oiga usted

calmates que todavía no acabo…

Yo tenia una extraña tradición de fin de año, y era hacer algunos mails con el titulo, cierre del año, a algunos les toco que se los enviara en algún momento, pero la realidad es que ese era mi método para liberar la locura que me acosaba, para hacer como Jules en Pulp Fiction, antes de matar a alguien les decía que se arrepintiera, de lo hecho, yo no le decía a nadie que se arrepintiera sino me liberaba de todo lo que tenia dentro, de decirle a quien tenia que decirle algo para que lo supiera, pero suponiendo que tal vez el siguiente año no seria igual, de eso ahora estoy seguro, ningún año es igual al otro, de ninguna manera todo puede seguir igual, las personas evolucionan y es tiempo de evolucionar.

you’re the poet in my heart

Never change, never stop

And now it’s gone

It doesn’t matter what for

When you build your house

I’ll come by

Mi vida inicio hace 25 años y 28 días, mi vida independiente la declare un 16 de septiembre, mi vida como dueño de la misma creo que no la hice consciente hasta los 17 tal vez 18 años, hoy no puedo pedir mas, que lo que tengo, tengo todo, lo tengo todo.

 Hay cosas que no se esperan pero se anhelan, que no se buscan pero que ellas nos encuentran…

Permitámonos ser frágiles a la alegría de esta coincidencia no casual y disfrutemos los momentos juntos, gracias por lo compartido y por lo que falta por compartir.

Tengo la noción de dar las gracias por lo obtenido, el día de hoy solo puedo darle gracias a mi vida, darle gracias a alguien ahí arriba a ese mi D¡os, y solo puedo decirlo con una frase de Sabines que firmemente creo.

A mi me gusta, a mi me encanta D¡os. Que D¡os bendiga a D¡os.

Los días pasaron, fueron 365, de la incertidumbre, la locura, la pasión, la impresión de algo nuevo, la esperanza, la creencia de que se podían hacer cosas a la distancia, descubrir que si se puede, pero se requiere todo, mis días tuvieron mucha tristeza, mucha felicidad, hoy tengo ilusión, hoy tengo la pasión por hacer algo que me emociona, que me da una esperanza, de vivir un día a la vez, de tener ese amor un día a la vez, de hacer que la vida funcione poco a poco, no hacer planes a muy largo plazo, por que hoy es mi día que importa, hoy te amo hoy me siento feliz, hoy quiero estar contigo, hoy puedo decir que quiero estar a tu lado e intentarlo mañana, y que mañana no se vuela un pretexto que sea muy pesado, mejor hoy te quiero y hoy estaremos aquí y ahora.

Si descansa corazón hoy tuviste un día agitado… Giraste varias veces y sentiste la punzada del vacío… descansa

y llénate de estrellas. Cierra los huecos y consúmete en una hoguera… descansa corazón, hoy tuviste un día agitado…

El mundo gira y no deja de girar, todo cambiara pero en intención será para mejorar, aprendí mucho y aprendo mucho, tal vez lo mas importante es lo que aun viene por aprender, aprendí que una frase que lleva un año pegada en la puerta de mi cuarto, en la casa de mis padres tiene mucho sentido.

 Do what you’re supposed to do and dont worry about the fruits

They’ll come on their own

Día a día los frutos aparecen, día a día soy feliz, quiero ser feliz, me siento contento conmigo, me siento feliz contigo, quiero estar junto a ti, quiero ser yo, y no quiero que dejes de ser tu, pero en verdad, el nosotros es algo que me encantaría sucediera.

El año viejo me ha dejado cosas muy buenas

El año nuevo lo espero, por que es el inicio de una continuación, es hoy el año viejo, mañana es el año nuevo, mañana es 2006 mañana inicia otro capitulo para muchos, mañana iniciamos un capitulo nuevo, mañana yo voy a ser mejor, por que me di cuenta que hoy en verdad evolucione y soy quien quiero ser, solamente no suelten mi mano, no me dejen, sigo aquí y a quien quiero quiero y a quien amo amo, y quien quiera que me quiera y quien me ame, pues ámame.

Vamos hoy termina y hoy inicia, como todos los días, pero el día de hoy lo quiero y te quiero, soy feliz y seré feliz, seamos felices los dos.

Hace más de un mes que no escribo nada aquí en este blog, y no es por falta de cosas que sucedan, sino que es por falta de tiempo y gente que me quiera escuchar.

Titulo dramático e inicio dramático, no el drama no es lo mío, pero circunstancialmente me siento solo, tengo amigos aquí, he logrado hacer buenos amigos, uno, Edgar por que primero nos encontramos varados en el mismo pueblo, yo por convicción y el por que las circunstancias lo enviaron aquí, se ha vuelto un buen compañero de actividades y platicas, este fin de semana fuimos a cenar al outBack en Independence, de vez en vez hace falta salir de este pueblo, circunstancialmente la persona que mas lo quiere esta aquí y aprovechamos para ir a recorrer aquellos lugares que conocimos en nuestros dos escapes de la micro realidad de un pueblo en donde lo mas divertido es el Walmart. Dicha cena fue de lo mas interesante, me entere de cómo se conocieron y como acabaron viviendo juntos, pero no solo fue eso lo interesante, lo mas interesante fue repasado anoche, fue sobre lo que yo estuve hablando, yo hable de las personas que quiero, de cuanto extraño a las personas y de por que quiero a una como la quiero. Pero en ese instante me hizo click el cerebro en la noche, me siento solo, es horrible estar aquí solo, tengo amigos, pero no tengo quien me diga que me quiere, los tengo por teléfono, por correo electrónico, por voz, y a algunos importantes por webcam (me dijeron hace unos días, la webcam es un sustituto para el amor fisico), como me han ayudado esas sesiones por webcam, me ayudan a relajarme y no sentirme solo, pero al final en la noche, estoy aquí, solo.

Mi soledad no es tan mala, tiene mucho de bueno, me estoy conociendo mas, siempre pensé que no era celoso, pero estoy llegando a la conclusión de que me encelo con gran facilidad, que no soy un celoso estupido, tampoco son enfermizos, pero me siento mal de no ser yo quien esta con las personas que quiero estar, de no poder hacer lo mismo que hizo Edgar este fin de semana, que fue tener a quien lo ama a su lado, por que las circunstancias a mi no me dejan traer a nadie, por que sus circunstancias no lo permiten. Claro aquí aplica el, tu también puedes ir o regresar y dejar de quejarte, estoy de acuerdo, pero creo que circunstancialmente mi tristeza no es por ir o no ir, es por no poder traer o hacer venir a alguien aquí.

Es chistoso, cuando lo ves desde afuera, por que me doy cuenta que puedo vivir solo, conceptualmente no me hace falta nada, ni estoy sufriendo por que no pueda hacer las cosas, soy independiente físicamente y logro hacer todo lo que quiero, mi problema es que emocionalmente no quiero estar solo. Los amigos que he hecho aquí, como los otros GA’s son un británico que mientras no esta dando clase vive como si fuera formol dentro del alcohol, solo que lo hace bebiéndolo, una niña local de un pueblo que tienen una luz parpadeando en su calle mas transitada, ni siquiera llega a semáforo, que además se queja de la vida pero no hace nada para mejorarla, otra una niña de California, que circunstancialmente esta enamorada pero se queja del amor, se queja pero vuela al ex novio pagando ella el ticket, me lo presento solo por curiosidad pregunte a que se dedicaba, y me dijo que todavía no termina la carrera que le faltan dos o tres semestres, circunstancialmente me reí por que su futuro se ve halagador, todavía no me perdona que me riera enfrente de su ex novio, no fue en mala intención, me salio como me salen cosas que no me había dado cuenta.

Otra GA que se ha vuelto mi amiga y de largas platicas, es musulmana, y cada día estoy mas convencido de que podemos convivir y coexistir todos, ella esta esperando a su bebe, y yo me paso de buena onda, sin quejarme, le ayudo a llevar todo a su clase y me invito a la granja de su marido a conocer a sus caballos hace unos días, otra es irlandesa la cual se casa en diciembre, y ella aparece y desaparece de maneras casuales, otra es la mujer mas femenina que conozco en este país, la cual soy fan de platicar con ella, por que a pesar de que sonaría a que seria tonta, como alguna sweet del tec, ella es hiper fuerte, sabe lo que quiere, manda, ordena, pero nunca deja de ser perfecta en los modales, y su marido me quiere por que fui a cubrir la clase de su esposa cuando el estaba enfermo, las otras GA’s son hindúes y nos llevamos bien y una que esta al lado mío que cada que platico con ella, escucho monólogos largísimo, me la mata en platicas, pocas personas me dejan callado, y ella lo logra, eso es bueno por que por lo menos puedo poner mi cerebro en neutral y dejarla hablar por horas mientras diga ah, yes, ok, wow, interesting, todo sigue como si estuviera entretenidísimo.

Nos quedamos los cuatro primeros, el ingles, la local, la california girl y yo, las demás se retiran por distintas cosas y hay veces que eso también ayuda a sentirme solo, a pesar de todas sus historias, todos los personajes que esta vez se encuentran a mi alrededor se ven queridos, pero se ven queridos por alguien físicamente, yo me siento querido cuando me escriben, cuando nos oímos, cuando platico de ti, cuando paso horas pensando en ti, pero me haces falta.

Esta soledad es mi elección, si es un hecho, yo tome la decisión de no salir con nadie en ningún plan que pueda mal entenderse, claro el que siempre podría malentender soy yo, así que solo salgo con mis amigos de este lugar, no pido que nadie haga lo que yo hago, ni nada similar, es mi decisión y soy yo quien se enrolo en la locura de estar solo, y no me quejo ni pretendo dejar de hacerlo, pero pido comprensión, pido cooperación, sabiendo que me conocen ayúdenme a no sentirme solo, un mail con un, te extraño, o un te quiero y eres importante a mi me hace el día, me hace la semana, pido comprensión, pido apoyo y en serio pido amor, no les cuesta quererme a quien me quiere, por favor díganmelo, lo necesito, necesito sentirme querido, no solo sentirme algo que esta lejos.

Esas son mis circunstancias que solo son circunstancialmente

El otoño aparentemente esta entrando duro por estos lugares, me impresione cuando vi en esta semana como los árboles cambiaron a rojo, se están empezando a caer las hojas y esta noche había una luna increíblemente bella.

El fin de semana, estuvo lleno de actividad, ya sea por calificar a mis alumnos, de los cuales tenía muchas cosas por calificar, desde sus exámenes, pasando por su critica a sus dos presentaciones, pasando por el ultimo speech que dieron, y ponerles sus comentarios, de los cuales todavía no termino, espero mañana darme tiempo de hacer eso.

También el sábado, fue el homecoming, en el cual encontré una linda tradición, el parade en toda la calle, hecha por todos los que viven alrededor, y hartas bandas de música, las fotos están genéricas a excepción de algunas interesantes. En la tarde fue el partido de americano, y aproveche la oportunidad, para tomarme una foto con Mo, la mula, aunque si, se que mas de uno va a preguntar quien es la mula si el mono de rojo o el de azul.

La vida aquí sigue, ya pase casi la mitad, ya llevo 8 semanas aquí y me faltan 8 para regresar aproximadamente. Así que hemos sobrevivido a la distancia y a la vida, hoy no me declaro inteligente por si alguien se pregunta sobre mi titulo (del blog no de mi carrera, que ese si me costo), sino que me encontré la frase por ahí, y pensé que es una verdadera razón, si me aprovecho de lo que si se, en lugar de enfocarme sobre lo que no se, mi vida es mas sencilla, por ejemplo, manejar gente es divertidísimo y fácil para mi, estar frente al salón me divierte mucho, sobre todo por que cada vez, es mas una demostración para ellos de que se algo, y la demostración para mi de que se como hacerles creer que se algo, no esta de locura la materia que enseño pero yo no me pensaba como educador, el hecho de que me lo crea me ayuda mucho, pero sigo teniendo el mismo problema que tenia antes, me choca memorizar cosas, no puedo hacer eso, me desespero ampliamente, así que espero que sea mas sencilla mi vida, si evito de alguna manera lo que solo sea memorizar y me piden mas mi opinión.

Por cierto tengo tres trabajos finales, que suenan amplios, y no he empezado nada, no tengo el titulo de ninguno y no se me ocurre de que hablar, por que se supone la idea es que los tres tengan algo que ver con lo que será mi tesis, pero como no tengo idea sobre que será mi tesis, como quieren que sepa que voy a investigar, cualquier idea es bienvenida.

Pronto regreso a la ciudad, pronto es hasta diciembre, pronto es después de mediados de diciembre, por que tengo exámenes finales cuando en México ya todos estarán de vacaciones, además siendo maestro también tengo que calificar a mis alumnos, lo cual no es chistoso, pero espero todo sea mas sencillo después de que mis trabajos estén terminados y solo me tenga que preocupar por lo sencillo.

El amor es interesante la distancia puede servir de varias cosas, puede acercarte mas, o puede crear vínculos distintos, como pensar en las personas que quieres a lo lejos y saber que sonreirían contigo por lo que esta sucediendo, pero también te hace valorar a las personas con las que quieres estar cerca, a los que tienes cerca y son costumbre también los valoras, extraño a mis amigos y extraño a quien abrazar, extraño a quien besar, extraño sonreír contigo, te quiero muchísimo.

AQC means a quien corresponda, por que no conozco a ninguna Alicia Quemada Colchero.

AQC: te amo, por que amar para mí es darlo todo sin pedir nada a cambio.

La vida sigue, la vida cambia, la vida es, mi vida es…

Mi vida es mas que solo tres canciones, de perdida son los 96 gigas de música que tengo en mi disco duro, mas las otras tantas canciones a diario agrego a mi repertorio, un día una, un día tres, otro día mas, pero a diario hay algo nuevo para escuchar, pero también mi vida diaria se construye de canciones que están escondidas por aquí.

Mi vida esta construida por pequeños momentos interesantes, dentro de los cuales la verdad las cosas mas simples son las q me han hecho mejor, son las que mas guardo, ya sea ir a comer chicharrones o correr bajo la lluvia, o ver el sol esconderse desde la ventana, o escuchar música, de nuevo las platicas llevaron a la simpleza de la vida, y que eso es lo mas rico de mi vida, poder compartir las cosas mas simples contigo, y que me hagas feliz.

Me encontré esta canción y creo que podría cantarla a diario, por que día a día la vida es la búsqueda de mis locuras y mis fantasías para estar junto a ti.

Changuitos en la cara. Kabah

Mi vida es una larga fantasía

Que no distingue entre noche y día

Solo me salgo de mi mundo para estar junto a ti.

Todos me dicen que soy inmadura [inmaduro]

Que mis ideas solo son locuras

Que invento juegos para escapar de la realidad

1, 2 me jalo el pelo [el poco que queda?]

1, 2 brinco al perro

1, 2 me pinto a besos [mejor pintame a besos]

3 changuitos en la cara

1, 2 me rió sola [solo]

1, 2 entre las olas

1, 2 de tu cariño

3 grito cuanto te quiero

Te quiero mucho

De que me sirve razonar las cosas

Las más sencillas son las más hermosas

El intelecto no me puede amar como me amas tú.

Voy a cambiar el mundo día a día

Con mis locuras y mis fantasías

Voy a jugar a un mundo bello

Lleno de paz y amor.

 Continuando con la música en mi vida, ya había escuchado esta canción en México, y me la auto dedico, por que me compre el disco y el día de hoy me llego y me enamore del disco, es bastante joton, pero eso le da sabor a la vida, entre la locura de lametrosexualidad y los kilos que no he bajado por que no he tenido tiempo de pesarme, pero al ver mis pantalones y darme cuenta que los cinturones se quedaron sin hoyitos me hace sentir muy bien. Nota para quien se preocupe, si como bien, como rico, relax, no sufro aquí, como mucho pero también hago muchas cosas.

Don – Miranda!

Quiero saber qué me pasa.

Te pregunto ?qué me pasa? y no sabés

Qué contestarme porque , claro, de seguro te mareé.

Con mis idas y vueltas, te cansé con mi cámara lenta.

Y aunque trato, nunca puedo apurar mi decisión.

En el preciso momento

En que todo va cambiando para mí,

En ese instante te aseguro que alguna señal te di.

Pero no me escuchaste,

Tal vez sin intención de tu parte.

Puede ser un poco débil el sonido de mi voz.

Ahuu, una mañana te veré llegar,

Y descubrire que yo solo ya no estoy mejor

Y te pediré que me acompañes.

A dónde en verdad no sé, dime que sí, miénteme.

Podría ser que al final rompiste el cristal en mí.

Podría pasar que me hagas hablar.

Yo creo que tienes el don de curar este mal.

Siento que debo encontrarte

Y sin embargo pasa el tiempo yéndome.

Hacia mí mismo, a mi centro, que jamás entenderé.

Yo quisiera tenerte y tratarte de modo decente,

Pero ves que ya no puedo despegar de mi papel.

Deberé tranquilizarme y jugar

Al juego que me proponés.

Bajo la guardia, te recibo y me abrigo de tu piel.

El destino me ha dado corazones desequilibrados,

Tu palabra me nivela y detiene mi caer.

Oh, una mañana te veré llegar,

Y te pediré que me acompañes.

A dónde en verdad no sé, dime que sí, miénteme.

Podría ser que al final rompiste el cristal en mí.

Podría pasar que me hagas hablar.

Yo creo que tienes el don de curar este mal.

(Es un solo… es la guitarra de Lolo!)

Podría ser que al final rompiste el cristal en mí.

Abriste mi piel, que estaba tan mal.

Quebraste el silencio que me hizo alejar.

Quizás eres tú quien me hará regresar.

Intuyo que sabes la forma mejor,

Y tienes el don que requiere curar este mal.

Pero el problema no es que me guste esta canción, sino que por eso el titulo es a dos de tres canciones, por que apareció este pequeño regalo en el disco, hay una canción que se llama el profe. Y como ahora soy profesor, pues me cae que quiero una alumna jajajajajajajajajajajaja saludos alumna preferida. Por que quiero ser tu profesor.

El Profe – miranda!

Yo se que nunca te lo dije así

A veces canto solo para mi

Solo quisiera que me oigas ahora que sigo mi instinto

El instinto animal no fallara

Quisiera hablarte pero sin hablar

Yo se que puedo hacer que tu me comprendas

Si sigues mi juego

Coro:

Yo quiero ser tu profe mejor dicho profesor,

El que te enseñe del amor

Lo que sabes y disimulas

Quisiera que me mientas cuando pregunte tu edad

Quiero volverme tan vulgar

Voy a engañarte tonta

Solo para tocarte un poco!

Ya ves así nunca sabrás de mi

Mi fantasía me describe así

Esta es la parte que no a visto nadie

Y que tu ahora conoces

Es que te veo y es mi reacción

El pretender tener todo el control

Aprovecharme de ti me estimula

Apuntarte, mis trucos

Percibo en que momento te comienzas a mojar

Y entonces no puedo parar

Hasta sentir que te hago mía

En el papel de ingenua

Tú te luces de verdad

Y yo comienzo a sospechar

Que eres mi alumna preferida

Y que caíste en mi trampa

Yo quiero ser tu negro del camión

Yo quiero ser un cerdo picaron

Yo quiero hacerte las cosas más sucias de modo elegante

Yo quiero que te toques para mí

Quiero tocarme y acabar en ti

Ay, si supieras como me emociona de solo pensarlo

Coro:

Yo quiero ser tu profe mejor dicho profesor,

El que te enseñe del amor

Lo que sabes y disimulas

Quisiera que me mientas cuando pregunte tu edad

Quiero volverme tan vulgar

Voy a engañarte tonta

Solo para tocarte un poco!

Quiero ser, tu profesor

Quiero ser, tu profesor

Si medio puerco, pero hay veces que se vale, con alguien que te quiera, en un lugar a solas los dos, en lo obscurito y que se sienta rico, ¿por que no?

Con muchas cosas más por contar, pero con ánimos de cantante, paso a retirarme y ahí la próxima vez le dedico más tiempo a esto de la vida cotidiana.

Pues regreso a las andadas, por fin me puedo tomar unos minutos de mi vida, de esta nueva vida, para escribir en este blog. Aunque hay una nota, que redacte en realidad mi primer día en este pueblo, la pegue aquí mucho tiempo después de lo que se suponía, por falta de Internet, primero, después de un cable para que mi disco duro funcionara, por que ahí estaban las contraseñas para entrar a todos lados.

Pues mi update oficial, seria, ya me establecí, ya tengo un nuevo lugar a donde llamar hogar, mi departamento, ya tengo un trabajo, cosa que muchos deseaban en mi vida, doy clases a jóvenes de primer semestre en la universidad, ya inicie clases de mi maestría, bueno todo este desde hace un poco mas de un mes, pero ya se los puedo comunicar.

Y hoy por cuestiones del destino y de fechas poco agraciadas, mi primer grito de independencia fuera de la ciudad de México, lo he dado en el cuarto piso de estos departamentos, ahí en donde se congrega la comunidad internacional, esos que no duermen por irse a la única calle con alcohol del lugar, esos que me dicen y tu en donde vives que nunca te vemos, con esos desconocidos pero lo mas cercano a una comunidad, se dio a las 12 de esta noche, un grito que por primera vez me convenció de que si extraño algunas cosas, algunas cosas se dieron cuando mi madre me envió una revista de chilango entre otras mas, pero al ver la comida la extrañe, también me di cuenta que es difícil la relación con personas que son tan secas, digo no soy el alma de la fiesta, pero tampoco celebro en la silla de un bar tomando alcohol.

Extraño mucho a las personas, todos aquellos que tienen un por que y un para que en mi vida.

Extraño a mi padre y mi madre, a mi madre y mi padre, para que el orden no afecte, extraño a mi hermana, extraño a mi hermano y mis amigos, si en verdad hay hermanos que no tienen que compartir toda la sangre o si quiera un poco para ser hermanos, eso con la distancia lo reconoces.

Extraño a quien se puede convertir en el amor de mi vida, que a pesar de la distancia y la comunicación tan extraña que mantenemos, se que en algún momento puede volverse realidad, extraño a mi cuasi hijo y no poder ver sus primeros pasos.

Esta noche cantaban cosas interesantes, canciones que conozco pero con la distancia se vuelven más tuyas, se vuelven en realidad, tu única liga al pasado y lo que te hace sentir la pertenencia a ese lugar 8 horas lejano de aqui, y en un extraño momento me encontré cantando esto:

Cuando te hablen de amor, y de ilusiones, y te ofrezcan el sol y un cielo entero, si te acuerdas de mi, no me menciones, por que vas a sentir amor del bueno.

Y si quieren saber de tu pasado es preciso decir, una mentira, di que vienes de allá de un mundo raro, que no sabes llorar, que no entiendes de amor y que nunca haz amado.

Por que yo a donde voy, hablare de tu amor como un sueño dorado….

Y si quieren saber, de mi pasado, es preciso decir, otra mentira, les diré que llegue, de un mundo raro, que no se del dolor, que triunfé en el amor, y que nunca he llorado.

Por que implícitamente, o para mi, la verdad es que mi mundo raro, esta a varias horas de distancia, que si se del dolor, en pregunta y en afirmación, lo aprendí con la distancia, hay personas que duelen por no tenerlas a minutos de tu casa, o no poder llamarlas por que el celular no precisamente lo encuentre presente.

Triunfe en el amor, yo creo que puedo decir que en un final intempestivo triunfe en el amor, me di cuenta que amar con todas las ganas y en verdad hacerlo cuando tenia que serlo, me dio la felicidad de amar con toda el alma y extrañarte con todo mi corazón.

Por que nunca he llorado, por que nunca me he dado el tiempo, la lagrimas no necesariamente son liquidas en este tipo, las lagrimas derramadas por la partida fueron mas que las lagrimas de la distancia, las lagrimas son por el deseo de regresar y de traerme conmigo o crear mi familia, mía y tuya nada mas aquí, crear esa posibilidad de estar en nuestro hogar. Por que nunca he llorado.

Es preciso decir que no debo mentir para este reflejo de mi ser, por que el extrañar no es por la distancia es por que en verdad requieres de amor para vivir, y no poder darme la oportunidad de tenerlo conmigo es lo que me puede sentir una soledad innecesaria.

Tal vez esta es una de las columnas que menos sentido tiene, pero para mi tiene sentido mi desahogo de palabras, mis lagrimas vertidas sobre un teclado, que tal vez eran gotas de tequila y no lagrimas, hoy es 16 de septiembre, es el día de la independencia, si, si es el día de la independencia, es el primer día que recibo un sueldo, hoy gane mi primer dólar. Hoy inicie mi independencia total, hoy todo es por mi futuro, hoy es por el inicio de mi nueva vida, hoy es por mi, hoy es todo por mi, hoy es por mi y para mi. El dia de la independencia.

Es curioso este blog esta pensado para citar muchas cosas, para citar dos momentos de mi vida.

En realidad siempre quise publicar una columna que llego a mi en 1999 en algún lugar con el permiso correspondiente, primero cuando me graduaba de la preparatoria lo intente, pero no fue muy interesante para nadie, y lo más que pude lograr fue que pusieran un video editado y musicalizado por mi con la canción de Greenday, Good Riddance (Time Of Your Life)

Another turning point, a fork stuck in the road.

Time grabs you by the wrist, directs you where to go.

So make the best of this test, and don’t ask why.

It’s not a question, but a lesson learned in time.

It’s something unpredictable, but in the end it’s right.

I hope you had the time of your life.

So take the photographs, and still frames in your mind.

Hang it on a shelf in good health and good time.

Tattoos of memories and dead skin on trial.

For what it’s worth, it was worth all the while.

It’s something unpredictable, but in the end it’s right.

I hope you had the time of your life.

Por cuestiones azarosas, lo que en verdad quería publicar era esta columna (que a continuación leerán) me llego cuando me encontraba terminando mi preparatoria, había sido escrita en 1997 y a mi me llego en 1999 como una canción de Baz Luhrmann, pero en origen, es escrita por Mary Schmich una columnista del Chicago Tribune el 1 de junio de 1997.

Esta explicación y causalidad, se da de nuevo, cuando mi viaje a la maestría inicia en mi primera noche oficial lejos de casa, para crear mí nuevo hogar, en un hotel de Chicago, un Chicago Tribune llego a mis manos y busque en mis archivos esta columna.

Mary Schmich Printed in the The Chicago Tribune, June 1, 1997

Advice, like youth, probably just wasted on the young 

Inside every adult lurks a graduation speaker dying to get out, some world-weary pundit eager to pontificate on life to young people who’d rather be Rollerblading. Most of us, alas, will never be invited to sow our words of wisdom among an audience of caps and gowns, but there’s no reason we can’t entertain ourselves by composing a Guide to Life for Graduates.

I encourage anyone over 26 to try this and thank you for indulging my attempt.

 Ladies and gentlemen of the class of ‘97:

Wear sunscreen.

If I could offer you only one tip for the future, sunscreen would be it.

The long-term benefits of sunscreen have been proved by scientists, whereas the rest of my advice has no basis more reliable than my own meandering experience. I will dispense this advice now.

Enjoy the power and beauty of your youth. Oh, never mind. You will not understand the power and beauty of your youth until they’ve faded. But trust me, in 20 years, you’ll look back at photos of yourself and recall in a way you can’t grasp now how much possibility lay before you and how fabulous you really looked. You are not as fat as you imagine.

Don’t worry about the future. Or worry, but know that worrying is as effective as trying to solve an algebra equation by chewing bubble gum. The real troubles in your life are apt to be things that never crossed your worried mind, the kind that blindside you at4 p.m. on some idle Tuesday.

Do one thing every day that scares you.

Sing.

Don’t be reckless with other people’s hearts. Don’t put up with people who are reckless with yours.

Floss.

Don’t waste your time on jealousy. Sometimes you’re ahead, sometimes you’re behind. The race is long and, in the end, it’s only with yourself.

Remember compliments you receive. Forget the insults. If you succeed in doing this, tell me how.

Keep your old love letters. Throw away your old bank statements.

Stretch.

Don’t feel guilty if you don’t know what you want to do with your life.

The most interesting people I know didn’t know at 22 what they wanted to do with their lives. Some of the most interesting 40-year-olds I know still don’t.

Get plenty of calcium. Be kind to your knees. You’ll miss them when they’re gone.

Maybe you’ll marry, maybe you won’t. Maybe you’ll have children, maybe you won’t. Maybe you’ll divorce at 40; maybe you’ll dance the funky chicken on your 75th wedding anniversary.

Whatever you do, don’t congratulate yourself too much, or berate yourself either. Your choices are half chance. So are everybody else’s.

Enjoy your body. Use it every way you can. Don’t be afraid of it or of what other people think of it. It’s the greatest instrument you’ll ever own.

Dance, even if you have nowhere to do it but your living room.

Read the directions, even if you don’t follow them.

Do not read beauty magazines. They will only make you feel ugly.

Get to know your parents. You never know when they’ll be gone for good.

Be nice to your siblings. They’re your best link to your past and the people most likely to stick with you in the future.

Understand that friends come and go, but with a precious few you should hold on. Work hard to bridge the gaps in geography and lifestyle, because the older you get, the more you need the people who knew you when you were young.

Live in New York City once, but leave before it makes you hard. Live in

Northern California once, but leave before it makes you soft.

Travel.

Accept certain inalienable truths: Prices will rise. Politicians will philander. You, too, will get old. And when you do, you’ll fantasize that when you were young, prices were reasonable, politicians were noble and children respected their elders.

Respect your elders.

Don’t expect anyone else to support you. Maybe you have a trust fund.

Maybe you’ll have a wealthy spouse. But you never know when either one might run out.

Don’t mess too much with your hair or by the time you’re 40 it will look 85.

Be careful whose advice you buy, but be patient with those who supply it.

Advice is a form of nostalgia. Dispensing it is a way of fishing the past from the disposal, wiping it off, painting over the ugly parts and recycling it for more than it’s worth.

But trust me on the sunscreen.

http://www.chicagotribune.com/news/columnists/chi-970601sunscreen,1,7059747.column

Cuando fue la graduación de mis amigos de la universidad 1 año antes que la mía, deseaba publicarlo, pero por cuestiones egocéntricas no sucedió, y para cuando fue mi graduación de la universidad, las posibilidades de que apareciera en el periódico eran ínfimas por mi desconocimiento de la gente que manejaba el periódico en ese momento.

Hoy lo pongo en mi blog, no por que sea mi graduación, ni por que hoy sea la graduación de alguien en especial, más bien lo pongo por que se vuelve parte real de mi nueva vida. Me gustaría intentar hacerle caso a algunas cosas, como los amigos, como guardar las cartas de la gente que te ha amado, como viajar, como disfrutar la vida.

Quiero vivir esta nueva experiencia con toda la pasión que puedo tener. Usare protector solar diario, espero alguien lo lea y tenga sensaciones interesantes como a mi me sucedio.

Ya me voy, es un hecho, me despido de quien crea que me hace falta despedirme, OK ya leyeron lo anterior, mi decisión actual es que no pretendo hacer fiesta ni andar haciendo cosas que no creo, ni acepto, ni quiero, léase, gracias por participar, no me voy, pero me voy, regreso pronto a saludar, no hagamos panchos innecesarios. Cero lagrimas, cero momentos incómodos.

Me siento contento y triste a la vez, me voy a una oportunidad única, pero también se quedan personas que me han movido el corazón como nunca me había sucedido. En verdad el irme me pesa, pero también es la posibilidad de crear algo absolutamente mejor para un futuro como pareja.

¿Qué ha sucedido últimamente?

Pues, todo y nada, mi vida cambio en las últimas semanas drásticamente, me encontré con la posibilidad de crear algo inesperado, en la situación más inesperada, con la palabra más inesperada, por la relación, por la situación y por la proximidad de mi separación de las tierras del tequila.

Después de obtener mi visa, iniciar tramites para hogar en la universidad, de vender objetos que no me sirven de mucho aquí, cuando estoy lejos, léase algunos discos, dvd’s, y mi automóvil, me preparo para alejarme oportunamente e inoportunamente de todo.

Un café con mis mejores amigos dio en el clavo sobre el “destino”, de los 3 el que mas necesitaba la independencia, el que mas pretendía hacer cosas por si mismo y demostrarse que mi vida, puede ser en verdad de mi propiedad, era por causalidad la mía, y a quien le pone el “destino”, este futuro frente a él, es a mi.

A mi nadie me dijo que cuando dejabas todo para volverte independiente, te podía doler tanto, no solo un dolor físico, es un dolor de comodidad, de seguridad. Me enfrento a la posibilidad de no tener un futuro cierto, de no tener una sensación de seguridad perfecta. Por que a partir de mi primer día en mi nuevo departamento, yo no seré el hijo de familia, que, se suponía debería seguir siendo para el día de hoy, no tengo el trabajo de 9 a 6, con horario extendido hasta que me corran de la oficina, que todos mis conocidos tienen o aspiran, me dirijo a una aventura, a un lugar cuasi lejano, mas en términos psicológicos y culturales que de distancia física, una aventura bajo control, por que es un hecho que me voy para estudiar y volverme alguien mas especializado en lo que de verdad me divierte, pero es una aventura para mi, ser el propio y único dueño de las decisiones, en donde en verdad solo me afectaran a mi, y no por egoísmo, sino por que la convivencia se vera limitada a mi persona.

La distancia, la ausencia y el olvido, mis tres némesis con los cuales deberé luchar durante los próximos meses, incluso años, son lo que me puede convertir en el súper héroe esperado o en el desertor más ingrato del planeta. Circunstancialmente me encuentro en una sociedad con la mayor tecnología, con las posibilidades más amplias de comunicación que han existido en el mundo. Me puedo preguntar. ¿Por qué me dan miedo esas dos villanas y el ruin enemigo, que se enfrentan conmigo?

Como puedo asegurar que una carta escrita en papel, las llamadas por teléfono, los correos electrónicos, el intercambio de fotografías, losupdates a mi blog, las conversaciones vía messenger que incluso podrían incluir imagen de video de la webcam y alguna tecnología desconocida para mi en este momento, pueden hacer que una relación y las relaciones amistosas a distancia funcionen. Me estoy arriesgando a ser olvidado, o a olvidar, a ser odiado incluso a ser alejado de la vida de las personas que me importan, pero el trabajo no es de una sola persona, siempre cualquier relación, desde mi punto de vista, es que son de dos, se requiere del interés de ambas personas para que funcione.

Voy a extrañar en extremo las llamadas por teléfono que podían durar horas, recuerden mi presupuesto es limitado ahora, aunque si pagan ustedes la llamada, nos tardamos lo que quieran, incluso las escapadas para estar con alguien, los viajes de minutos para abrazar, besar, regalar una sonrisa, llevar donas a domicilio, flores, dulces, helados, o nada mas para decir, hola aquí estoy vine a verte y ya me voy te quiero, van a ser mas complicadas.

¿Por qué es arquitectura efímera? Por que yo quiero construir algo, quiero lograr que un edificio se vaya haciendo poco a poco, tal vez los cimientos están perfectos, tal vez incluso el primer nivel o la edificación de esas paredes que hacen milagroso el loft. Pero como ser un constructor a distancia, como lograr que me quieras cuando lo único que tengo es mi corazón en la mano, y una esperanza para lograr un futuro juntos como familia (que miedo lo dije, y yo soy ese que declaraba no casarse en muchísimos años), un futuro que ni las cartas, ni las lectura de mano aseguran, pero dan indicios de un futuro juntos, o de un futuro que podemos crear. De una locura, que se vuelve sueño, que se vuelve realidad, cuando creíamos que era una irrealidad, que se vuelve en mi presente y quiero convertir en un futuro, quiero ser el arquitecto efímero de ese edificio contigo.

Me llevo y dejo, mi amor, mi amistad y mi locura. Los muchos o pocos que me conocen, saben que esas cosas siempre fueron el centro de mi vida, nunca he tenido el tiempo de odiar a nadie, ni de ocupar mi mente en cosas inútiles, pero si fui lo suficientemente cabrón como para dejar gente que me odie y que piensan inútilmente en mi. Si puedo pedir algo a esos que no me quieren, no ocupen su tiempo en mi, no lo valgo, como ustedes no lo valen para mi. En cambio a aquellos que quiero, que he amado (para aquellos que no saben mi definición de amar, es darlo todo sin pedir nada a cambio) y para todos aquellos que considero amigos, cuates, conocidos, grupis y demás (mi clasificación de usuarios de Messenger no afecta estas cualidades), por favor, no me olviden, ni dejen que me olvide de ustedes, háganse presentes en mi vida, sigan siendo lo que son, muchos tiene tiempo que no los frecuento, eso es una realidad absoluta, que soy el ser mas inconstante, lo acepto, pero se que con ayuda de cada uno de los que me quieren puede ser cambiado en verdad. De mis locuras, pues casi todo es así, es sentido, pensado, analizado y olvidado, para poder realizarlo con todo el corazón, gracias a quienes creyeron en mi, en distintas situaciones, gracias a quienes hicieron equipo conmigo, gracias a quienes confiaron cuando no tenia nada que venderles mas que ilusiones, gracias a quienes me compraron los sueños, gracias a quienes construyeron esa vida conmigo, gracias a quienes me hicieron sonreír, gracias a quienes me hicieron darme cuenta de cuan afortunado soy por tenerlos, gracias a quienes siguen ahí, gracias a los que estuvieron y desaparecen y aparecen y desaparecen y así al infinito, gracias a quienes causalmente son parte de mi vida y gracias por dejarme ser parte de su vida.

Gracias por leerme, gracias por hablarme, gracias por tener interés en mis locuras. Inicio una nueva, una locura que para muchos es ilógica, por que como Mario estudiando una maestría, aquel tipo que quería tirar la toalla antes de empezar una carrera, y para muchos una sucesión lógica de mis miedos, por que hay quien dice que le tenia miedo al trabajo y por eso estudio una maestría, para otros la realización de la sucesión de mi vida, unos amigos de mi primaria me hicieron darme cuenta, que no era ilógico mi paso, pero mi recorrido era de locura y placer absoluto. Me voy físicamente a 8 horas en avión, pero a segundos por muchos medios tecnológicos. No dejo de existir, por eso no me despido, solamente que los abrazos, besos, palmadas en la espalda, que me quieran dar o quieran recibir de mi, les tendremos que poner cita, para las fechas que este aquí, o que esa persona se traslade físicamente conmigo.

Creo que este escrito en el blog, es el mas largo que he hecho, lo cual no se si sea, por mi necesidad de expresar algo a alguien o de hacerlos participe de esta locura. Sigo con la firme creencia de que no me voy, pero me voy y me quedo, pero no me quedo. Quien quiera irse conmigo y a quienes me quiero llevar, se van y se quedan, me los llevo y los dejo, paradójicamente la realidad es afortunada y desafortunada. Ayúdame a que todo funcione, yo quiero creer que podemos hacerlo en conjunto, tu eres con quien quiero estar por eso estoy contigo. Be mine, I want to be yours.

Espero mi locura sea controlada y se convierta en creatividad, al fin. ¿Qué no era yo quien proclama abiertamente que, imposible es sólo una palabra? Así que si esta locura es imposible, no me importa por que la podemos hacer posible. Lo difícil normalmente se soluciona, lo complicado me tardo un poquito, lo irrealizable puede ser difícil y complicado así que me tardare, pero no es imposible al fin y al cabo.

Pues ya fue mi entrevista, para la visa, ya me la dieron y ya hasta me llego a mi casa. Técnicamente hablando, el irme a estudiar una maestría a CMSU es un hecho, ahora tengo un pequeño dilema, bueno dos, el primero, si la maestría en mass communication es la que debería de estudiar, esta es en la que estoy aceptado, o si debería de cambiar a speech communication, para los que conocen mi historial saben que eso de andar cambiando de carrera no es una novedad para mi, pero este dilema se debe a la especialidad, estoy observando cual seria mejor, o cual se enfoca mas a relaciones publicas y a la comunicación organizacional, el siguiente dilema, mis amigos, quieren organizar una fiesta de despedida, en la platica, la programación va para ser el día viernes 29 de julio, lo que no se, es si deseo, esa locura, de ver a todo mundo para sentir que me voy, de que me salga lo sentimental y me de cuenta que ahora lo que va a suceder es que estaré lejos de las personas que quiero.

Suficiente tengo con las dudas de las personas que se encuentran cerca de mí, sobre el hecho de irme, como para además, agregarle a todos los que me conocen, y vayan a la fiesta, aunque también tenemos la otra posibilidad, que se organice la fiesta y no este mucha gente presente conmigo, que solo vayan las personas cercanas y los que yo considero mis amigos, no estén para decirme adiós.

Lo más probable es que la segunda semana de agosto yo desaparezca de la ciudad de México, ósea pase a vivir a Warrensburg en Missouri aproximadamente el 10 o el 12 de agosto, de preferencia cuando sepa la fecha de mi vuelo, no pienso publicitarlo mucho, tampoco me gustan las despedidas en el aeropuerto, me agradan mas los regresos, esos momentos que aparecen en la entrada de Love Actually (Realmente Amor), en donde los papas están esperando al hijo, en donde la novia sale corriendo a los brazos de su amado por que regresa de un viaje, o de los hijos que esperan la salida del oso de peluche que les trajo su padre, eso me gusta mas, que las despedidas, me gustan las lagrimas de felicidad, no las de tristeza.

En cuanto a mi residencia, o mi próximo hogar, probablemente sea en los apartamentos de la universidad, ya estoy haciendo toda la tramitología que puedo realizar desde mi hogar, y buscando a los amigos indicados para hacer los pagos necesarios que son urgentes. Busco computadora, televisión grande, implementos de cocina, y varios menores a precios razonables en Kansas City, cualquier oferta háganla llegar a mi correo electrónico.

Por cierto quien desee pasar unos días, en el pueblo olvidado de la civilización, que además sirve como área de meditación, zona sen, espacio para esconder inmigrantes ilegales (nadie le diga a la migra), o para perderse en un sitio alejado de todo lo conocido, son bienvenidos, pero avisen que llegan, para por lo menos ir por ustedes al aeropuerto (KCI, Kansas City Internacional Airport), el taxi sale caro, avisen. Esta semana inician los preparativos, las visitas al dentista, las despedidas de la familia que vive no tan cerca, o el reencuentro con personas queridas y extrañadas, que de nuevo serán extrañadas por la distancia.

No me preocupa la distancia física en la que me encontrare próximamente, de todas estas personas que quiero, que me importan, o que son mas que importantes para mi, que son parte de mi vida y me han hecho ser quien soy, me preocupa la distancia mental en la que nos vayamos a encontrar, por que puede que yo quiera seguir con algo, puede que yo los quiera tener en contacto, puede que yo los extrañe horrores, pero si paso al olvido de nada servirá querer como los quiero ni extrañar a alguien, por que para ellos ya pase al abandono.

El masaje solicitado en el título de esta columna del día de hoy, puede ser insertado aquí. – masaje incrustado-

La misión, que ahora me acongoja, será la realización de tres maletas de 25 kilogramos cada una (tomando en cuenta que ya ahí va una maleta de sobre peso), mi maleta de mano que va en la parte de arriba del avión, y la mochila que puedo traer en mi espalda, es complicado, si alguien sabe como hacer mis maletas, se les agradecerá la ayuda. ¿Alguien me explica en donde va a entrar toda mi ropa? ¿Cuántos pantalones llevar? ¿Cuántas camisas? ¿¿¿¿Alguien me puede enseñar a planchar????

Mi dilema no se queda tan corto, en verdad los últimos días me di cuenta, que me da terror la fiesta de despedida, me preocupa mucho despedirme de todos mis amigos, de todos los conocidos, por que si ya con los que llevo informados, tengo la sensación de sentimientos encontrados, de alejarme, pero de querer estar cerca, de necesidad de crecimiento pero con la noción de poder quedarme aquí también, la realidad es, que me voy, pero no quiero despedirme, por favor alguien puede ayudarme a hacer menos difícil el trance, hacer mas sencillo esto de los sentimientos por las personas, y al terror de alejarme de las personas que quiero.

Esta entrada tiene 1 titulo, leíble en la parte superior y dos subtítulos:

1er subtitulo

Estoy condenado a tener éxito para no ser un perro fracasado, así fui enseñado

El correo que tanto esperaba, llego, CONGRATULATIONS, THE GRADUATE SCHOOL IS PROUD TO LET YOU KNOW, THAT YOU HAVE A GRADUATE ASSISTANTSHIP IN THE COMMUNICATIONS DEPARTMENT.

Electrónico al fin, pero llego el indicio que esperaba para poder irme a estudiar mi maestría, de una buena vez, ha sucedido lo que esperaba con tanta ansia, esto era lo que me causaba tanta estrés y tanta sensación de inseguridad. El e-mail, llego el día lunes, y físicamente llego mi I-20 el día jueves, la cita para la embajada la tengo para el próximo jueves, ya escribiré como me fue en la súper entrevista. Claro ahora tengo que juntar doscientos tres requisitos para demostrar que tengo algo por lo cual regresar a este país.

¿Que no les es suficiente, que tenga a mucha gente a la que quiero en este país? No les parece suficiente el hecho de que nací aquí, y amo este lugar, no les es suficiente, que siempre he tenido ganas de ver crecer a mis hijos aquí, digo si es que un día los tengo, o a mis sobrinos aquí, en este país. Alguien explíqueles a los de la embajada que yo solo pretendo tener un titulo de maestría en EUA por que así me puedo vender mejor en mi país. Como explique en mi carta de razones para hacer la maestría, uno de los principales motivos para obtener un titulo de maestro, es que en México, es visto como algo impresionante el hecho de realizar estudios en el extranjero y manejar una segunda lengua de manera nativa.

Si es real, todo lo que he luchado, para obtener esta beca, que por primera vez siento que es solo mía, que es un logro en el que no tienen nada que ver mis padres, en el que no tiene nada que ver las influencias que pueda tener, en el que no tienen nada que ver mas, que lo que yo logre construir con los profesores que podían darme la beca, esto incluye a mis queridos amigos y profesores del Tec a los cuales les agradezco de amplia manera las cartas de recomendación y los correos de apoyo, también mis amigos que hice en EUA que conocían a los profesores, y ellos al “give a good word of me” hicieron algo.

2do subtitulo

Independencia total al fin, pero soledad emocional casi asegurada.

Si la independencia va a suceder. Lo que me faltaba para crecer por fin se esta dando, me voy, para vivir solo, para ser yo el absoluto responsable de mis actividades, de mi vida, de mi horario de trabajo, de recordar o no el hacer algo, de llevar el orden en mis actividades, de hacer de comer, o ir a comer, de plancharme la ropa, de lavar mi ropa, de limpiar, de barrer, de mantener un orden sano en mi vida, seré absolutamente yo, nadie mas, solamente yo.

Tal vez si soy consecuente conmigo mismo, la realidad es que esto es lo que pedía desde hace mucho tiempo, eso es lo que solicitaba desde que tenia 18 años, pero la realidad es que no me la podía dar por que yo no me estaba manteniendo, ni yo estaba pagando mi colegiatura, ahora, la diferencia es que gracias a mi, tengo una beca, tengo una manera de ganar dinero y yo soy el responsable de todo.

Cuando leo esto, y me doy cuenta lo que estoy diciendo, me doy cuenta que por fin sucede, pero también le podría poner un 3er subtitulo a esta entrada de mi blog, apoyándonos en la canción de Miguel Mateos que aplico para el primero, ahora diría que esta es la parte en la que canto -soy el sueño de mamá y papá, yo no les puedo fallar- nunca les fallaría a mis padres, eso es la realidad, creo que hiciera lo que hiciera ellos siempre van a estar aquí para darme una palmada de aliento, y siempre van a estar aquí para decirme que ellos me pueden ayudar, pero apoco no ya es justo que pueda hacer yo lo necesario para que mi vida sea independiente, ahora, si alguien me quiere acompañar, para que mi soledad emocional no sea verdadera y si es ella, será mas que bienvenida, (familiares, léase, papá, mamá, hermana, prim@s, sobrin@s son bienvenidos sin necesidad de tramites, pero a ratos no largo plazo) cuates masculino pues un rato nada mas eh, no se emocionen tienen donde llegar y divertirse, pero solo que sea mi hermano, los demás no tienen por que andar mucho tiempo en mi casa.

Todo va corriendo como un reloj, yo tengo que estar a mediados de agosto en CMSU listo para prepararme para ser maestro y para tomar la inducción a la graduate school.

Siguiente update se dará en el transcurso de la semana