Hace más de un mes que no escribo nada aquí en este blog, y no es por falta de cosas que sucedan, sino que es por falta de tiempo y gente que me quiera escuchar.

Titulo dramático e inicio dramático, no el drama no es lo mío, pero circunstancialmente me siento solo, tengo amigos aquí, he logrado hacer buenos amigos, uno, Edgar por que primero nos encontramos varados en el mismo pueblo, yo por convicción y el por que las circunstancias lo enviaron aquí, se ha vuelto un buen compañero de actividades y platicas, este fin de semana fuimos a cenar al outBack en Independence, de vez en vez hace falta salir de este pueblo, circunstancialmente la persona que mas lo quiere esta aquí y aprovechamos para ir a recorrer aquellos lugares que conocimos en nuestros dos escapes de la micro realidad de un pueblo en donde lo mas divertido es el Walmart. Dicha cena fue de lo mas interesante, me entere de cómo se conocieron y como acabaron viviendo juntos, pero no solo fue eso lo interesante, lo mas interesante fue repasado anoche, fue sobre lo que yo estuve hablando, yo hable de las personas que quiero, de cuanto extraño a las personas y de por que quiero a una como la quiero. Pero en ese instante me hizo click el cerebro en la noche, me siento solo, es horrible estar aquí solo, tengo amigos, pero no tengo quien me diga que me quiere, los tengo por teléfono, por correo electrónico, por voz, y a algunos importantes por webcam (me dijeron hace unos días, la webcam es un sustituto para el amor fisico), como me han ayudado esas sesiones por webcam, me ayudan a relajarme y no sentirme solo, pero al final en la noche, estoy aquí, solo.

Mi soledad no es tan mala, tiene mucho de bueno, me estoy conociendo mas, siempre pensé que no era celoso, pero estoy llegando a la conclusión de que me encelo con gran facilidad, que no soy un celoso estupido, tampoco son enfermizos, pero me siento mal de no ser yo quien esta con las personas que quiero estar, de no poder hacer lo mismo que hizo Edgar este fin de semana, que fue tener a quien lo ama a su lado, por que las circunstancias a mi no me dejan traer a nadie, por que sus circunstancias no lo permiten. Claro aquí aplica el, tu también puedes ir o regresar y dejar de quejarte, estoy de acuerdo, pero creo que circunstancialmente mi tristeza no es por ir o no ir, es por no poder traer o hacer venir a alguien aquí.

Es chistoso, cuando lo ves desde afuera, por que me doy cuenta que puedo vivir solo, conceptualmente no me hace falta nada, ni estoy sufriendo por que no pueda hacer las cosas, soy independiente físicamente y logro hacer todo lo que quiero, mi problema es que emocionalmente no quiero estar solo. Los amigos que he hecho aquí, como los otros GA’s son un británico que mientras no esta dando clase vive como si fuera formol dentro del alcohol, solo que lo hace bebiéndolo, una niña local de un pueblo que tienen una luz parpadeando en su calle mas transitada, ni siquiera llega a semáforo, que además se queja de la vida pero no hace nada para mejorarla, otra una niña de California, que circunstancialmente esta enamorada pero se queja del amor, se queja pero vuela al ex novio pagando ella el ticket, me lo presento solo por curiosidad pregunte a que se dedicaba, y me dijo que todavía no termina la carrera que le faltan dos o tres semestres, circunstancialmente me reí por que su futuro se ve halagador, todavía no me perdona que me riera enfrente de su ex novio, no fue en mala intención, me salio como me salen cosas que no me había dado cuenta.

Otra GA que se ha vuelto mi amiga y de largas platicas, es musulmana, y cada día estoy mas convencido de que podemos convivir y coexistir todos, ella esta esperando a su bebe, y yo me paso de buena onda, sin quejarme, le ayudo a llevar todo a su clase y me invito a la granja de su marido a conocer a sus caballos hace unos días, otra es irlandesa la cual se casa en diciembre, y ella aparece y desaparece de maneras casuales, otra es la mujer mas femenina que conozco en este país, la cual soy fan de platicar con ella, por que a pesar de que sonaría a que seria tonta, como alguna sweet del tec, ella es hiper fuerte, sabe lo que quiere, manda, ordena, pero nunca deja de ser perfecta en los modales, y su marido me quiere por que fui a cubrir la clase de su esposa cuando el estaba enfermo, las otras GA’s son hindúes y nos llevamos bien y una que esta al lado mío que cada que platico con ella, escucho monólogos largísimo, me la mata en platicas, pocas personas me dejan callado, y ella lo logra, eso es bueno por que por lo menos puedo poner mi cerebro en neutral y dejarla hablar por horas mientras diga ah, yes, ok, wow, interesting, todo sigue como si estuviera entretenidísimo.

Nos quedamos los cuatro primeros, el ingles, la local, la california girl y yo, las demás se retiran por distintas cosas y hay veces que eso también ayuda a sentirme solo, a pesar de todas sus historias, todos los personajes que esta vez se encuentran a mi alrededor se ven queridos, pero se ven queridos por alguien físicamente, yo me siento querido cuando me escriben, cuando nos oímos, cuando platico de ti, cuando paso horas pensando en ti, pero me haces falta.

Esta soledad es mi elección, si es un hecho, yo tome la decisión de no salir con nadie en ningún plan que pueda mal entenderse, claro el que siempre podría malentender soy yo, así que solo salgo con mis amigos de este lugar, no pido que nadie haga lo que yo hago, ni nada similar, es mi decisión y soy yo quien se enrolo en la locura de estar solo, y no me quejo ni pretendo dejar de hacerlo, pero pido comprensión, pido cooperación, sabiendo que me conocen ayúdenme a no sentirme solo, un mail con un, te extraño, o un te quiero y eres importante a mi me hace el día, me hace la semana, pido comprensión, pido apoyo y en serio pido amor, no les cuesta quererme a quien me quiere, por favor díganmelo, lo necesito, necesito sentirme querido, no solo sentirme algo que esta lejos.