Ya me voy, es un hecho, me despido de quien crea que me hace falta despedirme, OK ya leyeron lo anterior, mi decisión actual es que no pretendo hacer fiesta ni andar haciendo cosas que no creo, ni acepto, ni quiero, léase, gracias por participar, no me voy, pero me voy, regreso pronto a saludar, no hagamos panchos innecesarios. Cero lagrimas, cero momentos incómodos.

Me siento contento y triste a la vez, me voy a una oportunidad única, pero también se quedan personas que me han movido el corazón como nunca me había sucedido. En verdad el irme me pesa, pero también es la posibilidad de crear algo absolutamente mejor para un futuro como pareja.

¿Qué ha sucedido últimamente?

Pues, todo y nada, mi vida cambio en las últimas semanas drásticamente, me encontré con la posibilidad de crear algo inesperado, en la situación más inesperada, con la palabra más inesperada, por la relación, por la situación y por la proximidad de mi separación de las tierras del tequila.

Después de obtener mi visa, iniciar tramites para hogar en la universidad, de vender objetos que no me sirven de mucho aquí, cuando estoy lejos, léase algunos discos, dvd’s, y mi automóvil, me preparo para alejarme oportunamente e inoportunamente de todo.

Un café con mis mejores amigos dio en el clavo sobre el “destino”, de los 3 el que mas necesitaba la independencia, el que mas pretendía hacer cosas por si mismo y demostrarse que mi vida, puede ser en verdad de mi propiedad, era por causalidad la mía, y a quien le pone el “destino”, este futuro frente a él, es a mi.

A mi nadie me dijo que cuando dejabas todo para volverte independiente, te podía doler tanto, no solo un dolor físico, es un dolor de comodidad, de seguridad. Me enfrento a la posibilidad de no tener un futuro cierto, de no tener una sensación de seguridad perfecta. Por que a partir de mi primer día en mi nuevo departamento, yo no seré el hijo de familia, que, se suponía debería seguir siendo para el día de hoy, no tengo el trabajo de 9 a 6, con horario extendido hasta que me corran de la oficina, que todos mis conocidos tienen o aspiran, me dirijo a una aventura, a un lugar cuasi lejano, mas en términos psicológicos y culturales que de distancia física, una aventura bajo control, por que es un hecho que me voy para estudiar y volverme alguien mas especializado en lo que de verdad me divierte, pero es una aventura para mi, ser el propio y único dueño de las decisiones, en donde en verdad solo me afectaran a mi, y no por egoísmo, sino por que la convivencia se vera limitada a mi persona.

La distancia, la ausencia y el olvido, mis tres némesis con los cuales deberé luchar durante los próximos meses, incluso años, son lo que me puede convertir en el súper héroe esperado o en el desertor más ingrato del planeta. Circunstancialmente me encuentro en una sociedad con la mayor tecnología, con las posibilidades más amplias de comunicación que han existido en el mundo. Me puedo preguntar. ¿Por qué me dan miedo esas dos villanas y el ruin enemigo, que se enfrentan conmigo?

Como puedo asegurar que una carta escrita en papel, las llamadas por teléfono, los correos electrónicos, el intercambio de fotografías, losupdates a mi blog, las conversaciones vía messenger que incluso podrían incluir imagen de video de la webcam y alguna tecnología desconocida para mi en este momento, pueden hacer que una relación y las relaciones amistosas a distancia funcionen. Me estoy arriesgando a ser olvidado, o a olvidar, a ser odiado incluso a ser alejado de la vida de las personas que me importan, pero el trabajo no es de una sola persona, siempre cualquier relación, desde mi punto de vista, es que son de dos, se requiere del interés de ambas personas para que funcione.

Voy a extrañar en extremo las llamadas por teléfono que podían durar horas, recuerden mi presupuesto es limitado ahora, aunque si pagan ustedes la llamada, nos tardamos lo que quieran, incluso las escapadas para estar con alguien, los viajes de minutos para abrazar, besar, regalar una sonrisa, llevar donas a domicilio, flores, dulces, helados, o nada mas para decir, hola aquí estoy vine a verte y ya me voy te quiero, van a ser mas complicadas.

¿Por qué es arquitectura efímera? Por que yo quiero construir algo, quiero lograr que un edificio se vaya haciendo poco a poco, tal vez los cimientos están perfectos, tal vez incluso el primer nivel o la edificación de esas paredes que hacen milagroso el loft. Pero como ser un constructor a distancia, como lograr que me quieras cuando lo único que tengo es mi corazón en la mano, y una esperanza para lograr un futuro juntos como familia (que miedo lo dije, y yo soy ese que declaraba no casarse en muchísimos años), un futuro que ni las cartas, ni las lectura de mano aseguran, pero dan indicios de un futuro juntos, o de un futuro que podemos crear. De una locura, que se vuelve sueño, que se vuelve realidad, cuando creíamos que era una irrealidad, que se vuelve en mi presente y quiero convertir en un futuro, quiero ser el arquitecto efímero de ese edificio contigo.

Me llevo y dejo, mi amor, mi amistad y mi locura. Los muchos o pocos que me conocen, saben que esas cosas siempre fueron el centro de mi vida, nunca he tenido el tiempo de odiar a nadie, ni de ocupar mi mente en cosas inútiles, pero si fui lo suficientemente cabrón como para dejar gente que me odie y que piensan inútilmente en mi. Si puedo pedir algo a esos que no me quieren, no ocupen su tiempo en mi, no lo valgo, como ustedes no lo valen para mi. En cambio a aquellos que quiero, que he amado (para aquellos que no saben mi definición de amar, es darlo todo sin pedir nada a cambio) y para todos aquellos que considero amigos, cuates, conocidos, grupis y demás (mi clasificación de usuarios de Messenger no afecta estas cualidades), por favor, no me olviden, ni dejen que me olvide de ustedes, háganse presentes en mi vida, sigan siendo lo que son, muchos tiene tiempo que no los frecuento, eso es una realidad absoluta, que soy el ser mas inconstante, lo acepto, pero se que con ayuda de cada uno de los que me quieren puede ser cambiado en verdad. De mis locuras, pues casi todo es así, es sentido, pensado, analizado y olvidado, para poder realizarlo con todo el corazón, gracias a quienes creyeron en mi, en distintas situaciones, gracias a quienes hicieron equipo conmigo, gracias a quienes confiaron cuando no tenia nada que venderles mas que ilusiones, gracias a quienes me compraron los sueños, gracias a quienes construyeron esa vida conmigo, gracias a quienes me hicieron sonreír, gracias a quienes me hicieron darme cuenta de cuan afortunado soy por tenerlos, gracias a quienes siguen ahí, gracias a los que estuvieron y desaparecen y aparecen y desaparecen y así al infinito, gracias a quienes causalmente son parte de mi vida y gracias por dejarme ser parte de su vida.

Gracias por leerme, gracias por hablarme, gracias por tener interés en mis locuras. Inicio una nueva, una locura que para muchos es ilógica, por que como Mario estudiando una maestría, aquel tipo que quería tirar la toalla antes de empezar una carrera, y para muchos una sucesión lógica de mis miedos, por que hay quien dice que le tenia miedo al trabajo y por eso estudio una maestría, para otros la realización de la sucesión de mi vida, unos amigos de mi primaria me hicieron darme cuenta, que no era ilógico mi paso, pero mi recorrido era de locura y placer absoluto. Me voy físicamente a 8 horas en avión, pero a segundos por muchos medios tecnológicos. No dejo de existir, por eso no me despido, solamente que los abrazos, besos, palmadas en la espalda, que me quieran dar o quieran recibir de mi, les tendremos que poner cita, para las fechas que este aquí, o que esa persona se traslade físicamente conmigo.

Creo que este escrito en el blog, es el mas largo que he hecho, lo cual no se si sea, por mi necesidad de expresar algo a alguien o de hacerlos participe de esta locura. Sigo con la firme creencia de que no me voy, pero me voy y me quedo, pero no me quedo. Quien quiera irse conmigo y a quienes me quiero llevar, se van y se quedan, me los llevo y los dejo, paradójicamente la realidad es afortunada y desafortunada. Ayúdame a que todo funcione, yo quiero creer que podemos hacerlo en conjunto, tu eres con quien quiero estar por eso estoy contigo. Be mine, I want to be yours.

Espero mi locura sea controlada y se convierta en creatividad, al fin. ¿Qué no era yo quien proclama abiertamente que, imposible es sólo una palabra? Así que si esta locura es imposible, no me importa por que la podemos hacer posible. Lo difícil normalmente se soluciona, lo complicado me tardo un poquito, lo irrealizable puede ser difícil y complicado así que me tardare, pero no es imposible al fin y al cabo.

Pues ya fue mi entrevista, para la visa, ya me la dieron y ya hasta me llego a mi casa. Técnicamente hablando, el irme a estudiar una maestría a CMSU es un hecho, ahora tengo un pequeño dilema, bueno dos, el primero, si la maestría en mass communication es la que debería de estudiar, esta es en la que estoy aceptado, o si debería de cambiar a speech communication, para los que conocen mi historial saben que eso de andar cambiando de carrera no es una novedad para mi, pero este dilema se debe a la especialidad, estoy observando cual seria mejor, o cual se enfoca mas a relaciones publicas y a la comunicación organizacional, el siguiente dilema, mis amigos, quieren organizar una fiesta de despedida, en la platica, la programación va para ser el día viernes 29 de julio, lo que no se, es si deseo, esa locura, de ver a todo mundo para sentir que me voy, de que me salga lo sentimental y me de cuenta que ahora lo que va a suceder es que estaré lejos de las personas que quiero.

Suficiente tengo con las dudas de las personas que se encuentran cerca de mí, sobre el hecho de irme, como para además, agregarle a todos los que me conocen, y vayan a la fiesta, aunque también tenemos la otra posibilidad, que se organice la fiesta y no este mucha gente presente conmigo, que solo vayan las personas cercanas y los que yo considero mis amigos, no estén para decirme adiós.

Lo más probable es que la segunda semana de agosto yo desaparezca de la ciudad de México, ósea pase a vivir a Warrensburg en Missouri aproximadamente el 10 o el 12 de agosto, de preferencia cuando sepa la fecha de mi vuelo, no pienso publicitarlo mucho, tampoco me gustan las despedidas en el aeropuerto, me agradan mas los regresos, esos momentos que aparecen en la entrada de Love Actually (Realmente Amor), en donde los papas están esperando al hijo, en donde la novia sale corriendo a los brazos de su amado por que regresa de un viaje, o de los hijos que esperan la salida del oso de peluche que les trajo su padre, eso me gusta mas, que las despedidas, me gustan las lagrimas de felicidad, no las de tristeza.

En cuanto a mi residencia, o mi próximo hogar, probablemente sea en los apartamentos de la universidad, ya estoy haciendo toda la tramitología que puedo realizar desde mi hogar, y buscando a los amigos indicados para hacer los pagos necesarios que son urgentes. Busco computadora, televisión grande, implementos de cocina, y varios menores a precios razonables en Kansas City, cualquier oferta háganla llegar a mi correo electrónico.

Por cierto quien desee pasar unos días, en el pueblo olvidado de la civilización, que además sirve como área de meditación, zona sen, espacio para esconder inmigrantes ilegales (nadie le diga a la migra), o para perderse en un sitio alejado de todo lo conocido, son bienvenidos, pero avisen que llegan, para por lo menos ir por ustedes al aeropuerto (KCI, Kansas City Internacional Airport), el taxi sale caro, avisen. Esta semana inician los preparativos, las visitas al dentista, las despedidas de la familia que vive no tan cerca, o el reencuentro con personas queridas y extrañadas, que de nuevo serán extrañadas por la distancia.

No me preocupa la distancia física en la que me encontrare próximamente, de todas estas personas que quiero, que me importan, o que son mas que importantes para mi, que son parte de mi vida y me han hecho ser quien soy, me preocupa la distancia mental en la que nos vayamos a encontrar, por que puede que yo quiera seguir con algo, puede que yo los quiera tener en contacto, puede que yo los extrañe horrores, pero si paso al olvido de nada servirá querer como los quiero ni extrañar a alguien, por que para ellos ya pase al abandono.

El masaje solicitado en el título de esta columna del día de hoy, puede ser insertado aquí. – masaje incrustado-

La misión, que ahora me acongoja, será la realización de tres maletas de 25 kilogramos cada una (tomando en cuenta que ya ahí va una maleta de sobre peso), mi maleta de mano que va en la parte de arriba del avión, y la mochila que puedo traer en mi espalda, es complicado, si alguien sabe como hacer mis maletas, se les agradecerá la ayuda. ¿Alguien me explica en donde va a entrar toda mi ropa? ¿Cuántos pantalones llevar? ¿Cuántas camisas? ¿¿¿¿Alguien me puede enseñar a planchar????

Mi dilema no se queda tan corto, en verdad los últimos días me di cuenta, que me da terror la fiesta de despedida, me preocupa mucho despedirme de todos mis amigos, de todos los conocidos, por que si ya con los que llevo informados, tengo la sensación de sentimientos encontrados, de alejarme, pero de querer estar cerca, de necesidad de crecimiento pero con la noción de poder quedarme aquí también, la realidad es, que me voy, pero no quiero despedirme, por favor alguien puede ayudarme a hacer menos difícil el trance, hacer mas sencillo esto de los sentimientos por las personas, y al terror de alejarme de las personas que quiero.